Девушка за рулем мерседеса фото

Живет у нас в подъезде молодая особа, которая любит парковать свой “Порш” как ей удобно. Вот уже второй день торчит задница ее авто вот так:

Если посмотреть вправо, у нас там довольно большая площадка для парковки, пара свободных мест есть всегда. И там же в конце этой площадки стоят контейнеры для мусора. Но пока ее Порш стоит таким образом, мусоровоз к контейнерам проехать не может. “Газели” и другие грузовые машины (у некоторых жильцов из соседних подъездов идет ремонт) тоже с трудом протискиваются, когда она так паркуется (а делает она это регулярно).На все вопросы ответ “Мне так удобно!”..И что с ней делать?

Приехали

В Питере, в Пушкине, на Гусарской улице, Тойота, чуть не сбив пешеходов, выбрала всё-таки отбойник.

За рулем сидела Анастасия Азовская, а рядом её друг Алексей, начавшие уже вчера отмечать 8 Марта и длинные выходные.

ДПС ребята не дождались, инспекторы приехали уже к машине без водителя.

Кстати, у Насти на странице написано, что она работает в Пушкинском Народном Суде. Как думаете, поможет?

Законопослушный гражданин

Стукнул я как-то, припаркованный сзади автомобиль, сдавая назад дабы покинуть парковочное место.

Стукнул – это, конечно, громко сказано, но пластмассовые элементы авто создают потрясающие звуковые эффекты!

У потерпевшего под стеклом бумажка с номером телефона. Решил позвонить. Отвечает мадам.

– Здравствуйте, я тут немного вашу машину прижал, сдавая назад. Выйдите, пожалуйста, вместе посмотрим, что к чему.

В ответ она просто бросила трубку. Ну, ок – мы люди не гордые.

Пока она спускалась, я бегло осмотрел машину – бампер на месте, стыки ровные, значит, в худшем случае пострадало лакокрасочное покрытие.

Вылетает мадам лет сорока с группой поддержки в виде мамы и с ходу начинают бузить – че стоишь!? Вызывай ДПС!

Я пытаюсь воззвать к ее разуму и построить диалог, но не тут то было. Предлагаю сдать немного вперед, чтобы они сами убедились, что повреждения пустяковые, но в ответ только вопли с брызгами слюны от ее мамы, будто я ее кота изнасиловал.

Тут надо отдать должное моей жене, которая быстро поставила ее на место сказав, что мы могли бы молча уехать, но решили поступить по совести…

Мать начала приходить в себя, но повлиять на дочь была не в состоянии.

Я сфотографировал все это дело с разных ракурсов и сдал таки немного вперед… Смотрю – а там вообще ничего. У меня на бампере две маленькие точки:

А у нее слегка помят номерной знак (сдается мне, что так и было еще до меня):

Показываю, но мадам в бешенстве, расходится на месте не желает и вызывает наряд ДПС.

Я пытаюсь объяснить, что ждать мы будем ну очень долго, но ее это ни коим образом не волнует. Мать лепечет, что отдел находится рядом и они приедут очень быстро.

Отчаявшись, я предложил оформить европротокол или вместе поехать оформиться в отделение, но был послан лесом…

Тут я уже начал жалеть, что не свалил по-тихому.

Ждем час… второй… и спустя два с половиной часа приехал наряд ДПС.

Тут стоит отметить, что почти все это время дамы прыгали на морозе. Они боялись завести машину, т.к думали, что есть скрытые повреждения. И лишь под самый конец замерзли на столько, что решились таки погреться. Каждые 15-20 минут ожидания мадам совершала ритуал с фотографированием происшествия (ума не приложу зачем ей столько фото).

Приехали, значит, сотрудники ДПС. Посмотрели, поржали и сказали, что оформлять тут нечего ибо повреждений нет, а номерной знак если и был помят, то это не в счет.

Словам инспектора ДПС, мадам поверила безоговорочно, и сменив гнев на милость, распрощалась с нами.

Мораль – не делай добра, не получишь говна…

Первый пост, строго не судите.

Что же будет со сказочной женщиной?

В продолжение постов сказочная женщина и таких только в психушку.
Буду краток – после просмотра этих постов у меня закипело, подгорело, бомбануло и расплавилось сопло, отчего на его тяге я смог долететь до приемной МВД и подать соответствующее заявление о привлечении данной мадам к уголовной ответственности по ст. 319 УК РФ (оскорбление представителя власти) и ст. 19.3 КоАП РФ (неповиновение законному распоряжению сотрудника полиции), в том числе поставив вопрос о принудительной госпитализации в психиатрическую больницу, ибо не хочу находиться с ней не то, что в одном городе, а вообще на одной планете.
Буквально на днях мне пришло 2 ответа – первый о том, что мое заявление зарегистрировано в КУСП, то есть по нему будет проведена официальная проверка, по итогам которой может быть принято решение о возбуждении уголовного дела, а второй о том, что остановивший эту мадам сотрудник полиции нарушил закон и не привлек ее к ответственности, однако наказать сотрудника полиции уже нельзя, так как вышли сроки давности.
С нетерпением жду итога проведенной проверки и возбуждения уголовного дела с назначением психиатрической экспертизы.
С уважением, ваш ~~адвокат77~~ бандит, пират, разбойник.

Видеорегистратор

Дело было года полтора назад. Толкались в пробке на набережной. Я в крайнем левом ряду, скорость около 10км/ч. Почувствовала небольшой толчок и скрежет по “пятой точке”. Останавливаемся, выходим. Мужчина смотрит на меня как отец и качает головой. Говорит, что готов уехать просто так, у него страховка, а вызывать ГАИ мне не выгодно, потому что виновата я. . Улыбаюсь. “Мужчина, вы приехали в мою машину сзади, как я могла это сделать сама?!” Он очень важно расписал как я на моей развалине в его ряд перестраивалась, испугалась и по тормозам . “Уважаемый, вы на пол корпуса в моей полосе, разметочка вот, а вот тут видеорегистратор”. Он очень обиделся, но обиду стерпел. Предложила ему оплатить покраску элементов и на этом разойтись. Спешила. Напоследок попытался оспорить сумму. Предложила погуглить среднюю по городу. Поник. Все подписал. Заплатил.
Мужчина был очень солидный.

Увы запись не сохранена. Думаю он так себя вел оттого, что ~~женщины не умеют водить~~ и ~~не знают правил.~~
Это не так.
Понятно, что и без регистратора я бы свою правоту доказала, но тратить время не хотелось.
Уважайте друг друга и соблюдайте правила дорожного движения.

Привет лихим сосункам от коровы на тазу

Сегодня утром ехала по обводному шоссе (4 полосы, по две в одно направление, разделённые отбойником, ограничение скорости 90км/ч), в правом ряду впереди меня ехали 5 грузовых единицы плотничком друг за другом, достаточно медленно, не больше 60 км/ч. Убедившись в безопасности перестроения на соседнюю полосу для опережения (за мной пустая трасса, по зеркалам прекрасно видно ), начинаю маневр.
.
Машинка старенькая, наш вазовский таз, пусть и не классика, но разгоняется не быстро. аккуратно перестраиваюсь и набираю обороты, когда остаётся обогнать два грузовика, мне начинают яростно сигналить. Смотрю в зеркало, за мной пристроилась тойота с двумя пиз.ронами, а на моем спидометре уже 90. Перестроиться в право просто нет места! Всё в том же темпе завершаю опережение и перестраиваюсь обратно на правую полосу, под разрывающийся клаксон торопыг. Они равняются со мной и что-то орут в закрытое окно, на что я им молча показываю средний палец, ибо если ты по хамски ведешь себя на дороге, получай ту же монету После чего эти опе.далы решили, что они больше уже никуда не торопятся, и их прямой долг объяснить женщине, что айайай так ездить нельзя ♀ и уж тем более показывать палец таким важным сосункам ♀
.
вот вы скажите владельцы быстрых классных тачек, Дорога только для вас?? Видишь, что обгоняет ведро с гвоздями, на хрена сигналить, как полоумный? мозгов совсем нет понять, что не все до сотни за 3 секунды разгоняются. я уж молчу про то, что транспортное средство может быть с убитыми стойками, и выход из колеи, сопровождается молитвами всем богам сразу
.
Только не надо щас ляля про то, что в левом ряду не плетутся. Левая полоса для опережения, что я и начала делать, когда вас даже на горизонте не было, т.е.помеху я вам не создавала начиная маневр.

Читать еще: Как снять передний бампер на шевроле круз

Проявляйте уважение к другим участникам дорожного движения, даже если их транспортное средство в разы дешевле и медленее вашего.

Р.S я уже вижу, как шовинисты накидываются на меня в комментариях. по-этому сразу ответы: нет, это не зависть, я люблю свою ласточку. Нет, я не купила права. Нет, я не первый год за рулём, пдд знаю и скоростной режим всегда соблюдаю (ибо пдд написаны ни чем иным, как кровью). Владельцы отечественных авто, ничего личного, не все тазы не прут, просто моя требует небольшого ремонта.
Всем добра и поменьше хамла на дорогах✌

Классификация женщин за рулем (10 фото)

47 способов порадовать женщину | Комментарий | Раздел Девушки

Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами “мужского вождения”. Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть – но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина – абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета – Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение (“город”) сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про “помеху”, но так как путает право-лево и вообще “девушкам нужно уступать”, это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как “приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо”.
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.

3. Главный бухгалтер.

Лет 35-55. Машина любая – от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 – будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду – будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения – “а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу”.

Переходная стадия от “главбуха” к “крутой чиксе” (см. п.6). Машина обычно подороже – среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.

5. Гламурное кисо.

Mini, сивик-хетчбек, “спортивные” машины (типа мерседеса-цешки), летом – кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали – это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее “бойфренд” – в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.
Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко выебать и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.

БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась – ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы – Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники – нет, не слышала. Резануть – запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог “обидишь”, в ответ слышишь “щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется”.
Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец. В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.

Читать еще: Госпошлина на получение номера на авто

Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.
7. Самка человека.

Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему “Детскому миру” через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек “Baby On Board” и “Малыш с нами”.

8. Пилот женского авиаполка “Ночные ведьмы”.

Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.

Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина – любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.

Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек “Якутск2003”, “Пробег по Маркизским островам-1812”, “Бездорожья Марса” и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.